mil ochocientos setenta y siete días

La primera vez que alguien me hablo del Amor con que unos padres miran a su hijo o hija, sea cual sea su estado físico fue cuando estuve apoyando una mamá (y ahora una gran amiga) durante la muerte de una de sus gemelas. Pedí ayuda a una mujer con mucha experiencia con padres en duelo, se llama Sherokee Isle. Se me quedó grabado este concepto del Amor, me resonó y me parecía algo muy importante para transmitir a profesionales sanitarios, sobre todo los que atienden a partos de un bebé sin vida o con grande deformaciones. Y es lo que he estado intentando hacer cada vez que doy una formación o hablo con cualquiera que le interesa este tema. Para mi fue una lección de vida, y ojalá la matrona que nos aconsejó no ver a Uma lo hubiera sabido y sentido tanto como Sherokee o como yo lo siento.

Ahora después de la muerte de Uma no solo puedo corrobar este “concepto” sino puedo transmitirlo a través de mi experiencia vital. Porque después 1877 días desde su nacimiento he visto a Uma por primera vez. Es preciosa, muy parecida a sus hermanas, se nota que es de la familia.  He visto a Uma porque pedimos a anatomía patológica las fotos de ella, si los hubiera. Y había.

Rebobino al momento en que empezó a gestar la idea de pedir las fotos. Cuando nació Abby fui invitada a Hungría a hablar en unas conferencias. Allí una mujer de Noruega hizo una ponencia sobre autopsias en bebés que mueren intra utero y padres que vean, sostienen y pasan tiempo con su bebé antes y después de una autopsia. Una vez más volví a ver que el Amor supera todo cuando se trata de tus hijos. Y me pregunté la posibilidad de si hubiera fotos de Uma. Aun así tardé un año y medio y sentirme preparada para intentar averiguarlo. Hasta ese momento aun tenía ese mismo miedo que me frenó a pelear por verla cuando nació, ¿cómo estaría físicamente? ¿Me iba a traumar o hacer que volviera al principio del duelo? Cuando vi que pronto iba a cumplir cinco años desde su nacimiento y muerte decidí que no quería quedarme con la duda de que hubiese fotos o no. Los hospitales están obligados a guardar los historiales clínicas durante 5 años. Sentía que ya estaba preparada, aun que fuera duro verla en un imagen de anatomía patológico sería peor no verla nunca.

Escribí una carta al hospital contando la historia nuestra, la de Uma y la de Umamanita. Hablé del Amor de los padres hacía sus hijos. Hablé de mi necesidad de saber como era.

Recibimos un cd donde alguien del hospital había escrito, a mi parecer, con mucho cuidado “Doña Uma Castro Cassidy”. Uma no figura con su nombre y apellidos en ningún documento oficial, ni hospitalario ni estatal. Yo le había nombrado en la carta que escribí al hospital cuando pedía las fotos. Para mi que esta persona hubiera tomado el tiempo de escribir su nombre así ha sido algo muy valioso. No sabíamos que nos íbamos a encontrar en el cd y yo tenía miedo a lo que podría estar. Me hubiera gustado una carta del hospital en que nos explicasen qué fotos había. Pero esta bien, es una posible conversación por abrir con ellos si se da la oportunidad. Es algo que podemos trabajar desde la Asociación.

Verla ha sido algo casi inexplicable, por fin poder conocer su cara. Poder decir su nombre y que me venga su cara en vez de algo indefinido. Ha hecho salir al superficie recuerdos dolorosas. Me he dado cuenta de lo que más me ha dolido, y sigue doliendo, no es no haberla visto sino es no haberla acompañada en su paso físico por este mundo. No haber cuidado de Ella antes de llegar a ese morgue. No haberla sostenida y susurrado todo lo que la quería.  No haber hecho de madre para ella. Esta bien sentir esto, el velo de no saber como era fisicamente ha sido levantado, puedo por fin comprender el dolor que siento . Algo ha cambiado, faltaba una pieza del puzzle y por fin esta. Una foto nunca será suficiente, ni lo será una huella, ni un mechón de pelo o cualquier recuerdo físico que uno puede tener, nunca lo será….  Sé que ya no hay nada más que encontrar de Uma, nada más en el plano físico por lo menos. Pero que feliz estoy por poder verla por fin.  Hoy me siento en paz.

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22 Responses to mil ochocientos setenta y siete días

  1. Diana says:

    Jillian, como me alegro de que por fin hayas visto la carita de tu (nuestra) querida Uma.
    Compartí contigo la vida, la corta vida de mi hija Gabriela, fue un apoyo y ayuda inmensa el haberte conocido y haber contado con tus sabias palabras…
    Al igual que tu, ya te conté aunque quizás no lo recuerdes…no vi a Gabriela cuando nació, al menos no como pensaba haberlo hecho, al contrario que tu, yo lo decidí así después de escuchar una descripción demasiado cruda.
    No dudo de que en aquel momento fuese la mejor decisión, pero pasados los meses me atormentaba la idea de no haberlo hecho, de no poder ponerle una cara, contemplar sus manitas, sus pies…
    Después de mucha insistencia conseguí las fotografías de anatomía patológica al igual que tu.
    Sin lugar a dudas me ha servido para seguir adelante, para seguir procesando mi duelo.

    Un abrazo enorme querida Jillian, gracias a m

  2. Hola Diana,
    Cuanto me alegro de que tengas esta foto de Gabriela. Gabriela y tu me enseñaste mucho que me ayuda y me seguirá ayudando en mi trabajo con familias y las personas que trabajan con estas familias. Así que las gracias las doy a vosotras.
    Un abrazo de Luz

  3. María says:

    Jillian, gracias por compartir tu historia, estuve contigo en una formación, y sin duda ha sido para mi uno de los seminarios más importantes y emotivos, os siento muy cercanas aunque a penas os conozca y me hace muy feliz leerte. Un fuerte abrazo

  4. honor cassidy says:

    Jilly that’s wonderful. I can’t wait to see her. Well done. XX

  5. amaia says:

    Jillian como me alegro de leerte , un emocionante y bonito relato con el que se me saltan las lagrimas.
    Enviarte un abrazo y un besazo

  6. Jillian, enhorabuena por dar el paso de pedirlas y por el logro conseguido. Perdona la torpeza de mis palabras, estoy emocionada, no me sale nada más coherente… Mil gracias!

  7. karensampi says:

    Me alegro mucho por ti, y me alegra que te las enviaran.
    Muchas gracias por compartir tu historia.

  8. Céline Coillard says:

    Muchas gracias por compartir tu historia. A ver si un día tengo yo también la fuerza de averiguar si quedan fotos de mi niño en algún sitio. Aún no lo he hecho porque la psicóloga me dijo que era mejor que no. Que si las hay, serán muy duras, no están hechas con amor, para los padres. No sé qué pensar. Al final, yo sí pude verle.

    • karensampi says:

      Hola Guapa, si tu necesitas verlas deberías pedirlas porque puede ayudarte a cerrar tu circulo. Has lo que te diga el corazón, muchas veces suele ser lo mejor. Abrazos para ti también.

      • Querida Céline,

        He escrito un post sobre lo que me cuentas. Estoy convencida de que llegarás al lugar donde sabes qué es lo mejor para ti.
        Un abrazo

  9. Céline Coillard says:

    Gracias Karen y Jillian. Un abrazo

  10. Adriana says:

    Gracias por esta entrada, me parece preciosa.
    Yo no he pasado por lo mismo que tú pero no puedo dejar de agradecer, a Uma y a ti, todo esto. Porque estoy embarazada y si mi bebé se muere, haría las cosas de otra manera a lo que creía que era correcto.
    Gracias por informar, por formar, por compartir…

  11. raquel says:

    Me ha emocionado profundamente tu relato, si alguna vez tengo que pasar por algo así tú serás mi apoyo para acompañar a mi bebé. Es fundamental que se sepa que podemos, que no nos pueden arrebatar a nuestros hijos, nunca.
    me alegro de saber que has podido conocer a tu precioso bebé. un abrazo muy grande
    raquel.

  12. Gracias por compartir momentos tan personales y difíciles. Estas reflexiones ayudan mucho a mejorar el acompañamiento en estas situaciones tan difíciles. Un abrazo,

  13. Sarah says:

    Despues de leer tu historia y haber conocido Umamanita siento casi vergüenza de contar que yo perdí un hijo embarazada de 8 semanas, que hubiera sido el segundo y que poco después llegó un hermanito, pero quería decir que para mí también fue muy duro porque siempre he tenido la sensación de que ese bebé nunca existió, que nadie nunca lo va a recordar que para nadie ha sido real, salvo para su madre, para mí; esa madre que sintió un dolor infinito cuando se marchó, y que cuando llega el día en que podía haber nacido (su fecha prevista de parto) tiene un pensamiento especial para él/ella y le felicita por su cumpleaños. Los sentimientos todavía son más contradictorios cuando veo al niño que vino después y que quizá no hubiera nacido si ese embarzo no se hubiera malogrado, pero no por eso siento que sea peor madre porque para mí yo he tenido 3 hijos y a todos los voy a querer para siempre por igual.
    Imagino vuestro dolor infinito al pasar por algo así y quiero que todo el mundo sepa que cuando un embarazo se malogra durante el primer trimestre por mucho que sea más “esperable” no deja de ser algo doloroso y terrible para los padres, y sé que la gente pretende ayudarte cuando te dice “mujer era lo mejor, estabas de muy poquito” pero quiero que se sepa que por muy “pequñito” que fuera ya era tu bebé, ya era tu hijo.
    Gracias por contar tu experiencia y por ayudarnos a contar las nuestras.

  14. Pingback: Tisíc osm set sedmdesát sedm dní | Perinatální hospic

  15. mar says:

    Hola, me llamo Mar. Pronto hará tres años que perdí a Ada, mi primera y única hija. De vez en cuando vuelvo a la página de Umamanita, lo necesito para sobrevivir a este duelo, al de la pérdida de Ada y el duelo de la maternidad, pues ya nunca he podido quedarme embarazada. Te quería decir que hoy, al leer tu blog, he enviado un email a una buena amiga que es médico en el hospital en el que di a luz y le he pedido que pregunte para saber si están las fotos de mi hija. Te escribiré si las consigo. Espero que así sea. No me atreví a verla, era de madrugada, después de más de 15 horas de parto no podía más, solo quería dormir, morir… y ahora deseo tanto ver esas fotos. Gracias a ti se abre esa esperanza. Muchas gracias

    • Hola Mar,

      Espero que recibas buenas noticias y que puedas ver a Ada. Es bastante habitual que se hagan fotos, aunque no es un protocolo estandarizada (o eso dicen), pero si ha habido familias que han recibido un no por respuesta y después de insistir los han conseguido.
      Un abrazo fuerte
      Jillian

  16. Carmen Sánchez says:

    Hola Jillian,
    Me llamo Carmen y mi hija Laura nació el día 3 de enero de 1995. Veinte años después sigo añorándola y amándola… No puedo recordarla… me negaron el derecho a verla, me sedaron sin mi consentimiento… Hace cosa de un mes leí tu historia y me atreví a pedir las fotos al hospital donde nació. Me han dicho que guardan en papel las historias durante 15 años, parece que llego tarde… Esperaba tanto verla, por fin!!!!
    Al menos tú has podido ver a tu niñita!!! Un beso

  17. Elena Martinez says:

    Hola,me llamo Elena..perdí a mi bebe el 5 de Junio del 2015 a las 34 semanas..Esto es algo que,como me imagino que os ha pasado a todas, ha sido inesperado..yo ni siquiera sabia que estas cosas pasaban..ahora me pregunto que si la sociedad te advierte de que en el primer trimestre puede suceder, incluso después de nacer hasta el primer año de vida tb..pq no te previenen de que puede ser en cualquier momento de tu embarazo. .pq no te informan de de todo lo que puedes hacer si eso lamentablemente te llega a pasar..como poder verlo..vestirlo…sacarle fotos..saber donde esta cuando se lo llevan definitivamente…más aún sabiendo que si te pasa..como estas en shock no vas a poder reaccionar y tomar decisiones..decisiones de las que luego te arrepientes toda tu vida pq no puedes dar marcha atras..es ya demasiado tarde..
    Como es lógico después de varios días de perder a mi hijo Marcos..cuando ya mi corazón no puede más con las dudas del “porque ha pasado esto”..me metí en Internet a intentar averiguar las posibles causas ..y di con vosotros…agradeceré toda mi vida haberos encontrado. .porque ha sido un gran alivio saber que no soy la única que se siente así…me sorprendió bastante la verdad..porque todo lo que sentía estaba reflejado en cada una de las experiencias que contaban todas las mamas.. donde estará mi bebe ahora..porque no le saque una foto..porque no estaría más tiempo con el..
    Cuando me dijeron que a Marcos no le latía el corazón ya. .Se me cayo el mundo..me llevaron a la habitación del hospital. .y no me lo creía..estaba aterrorizada..tenia miedo..miedo de dar a luz a un niño sin vida..Cuando entro la matrona, después de informarme de los protocolos. .ella me pregunto si iba a querer verlo…mire a mi marido con miedo..miedo de saber lo que me iba encontrar. .miedo a ver a mi hijo sin vida. .le dije entre lágrimas. .No lo se..y ella me dijo mirándome cariñosamente. .TE AYUDARÁ VERLE. Esas palabras JAMÁS las olvidaré. Son unas décimas de segundo..pero cambiaron mi vida,no se que hubiera sido de mi sin haber podido contemplar su carita..Sus manitas..Su inocente cuerpecito..
    Antes de dar a luz ella me dijo que cuando naciera me lo iba a llevar para prepararlo. .para verle de la mejor manera posible. Después de tenerle..cuando lo vi por primera vez..lo mire…era precioso..me dio la sensación de que estaba dormidito, y desde aquí animo a todas las mamas que pasan por esto..porque aunque es triste ese momento lo recordarán con amor..yo solo pude estar tres minutos con mi pequeño porque su papa se puso nervioso y quiso que se lo llevarán..pero igualmente fueron tres minutos inolvidables..
    Doy las gracias a mi matrona que la recordaré siempre..y un futuro esto mejore y a parte de poder dejarte verlo..añadan la posibilidad de decirte en esos duros momentos donde se encuentra..si quieres vestirle..sacarle una foto..porque sé que eso esta presente en los pensamientos de sus papas durante y después de este duelo y para cuando te quieres dar cuenta ya es demasiado tarde y luego ya no se puede hacer nada..Yo lo vi muy poco tiempo y ahora su carita la recuerdo vagamente porque se me mezclan las imágenes..Y por eso voy a intentar solicitar las fotos. .y todo gracias a vosotros UMAMANITA..si las consigo creo que podre cerrar un capitulo en mi vida, estar en paz y sentirme realmente completa emocionalmente. .aunque estarás en mi corazón igualmente MARCOS.

    • Hola Elena,
      Lo siento mucho que Marcos murió, que os toca vivir esto. Es un camino duro que desde luego es algo más fácil si puedes conocer a tu hijo o hija en un entorno cálido y amoroso, que su parto aunque sea triste sea bonito, que el recuerdo que te llevas a casa no es solo triste, porque cuando un bebé muere así es un bebé querido y solo porque deja de latir su corazón no significa que se apaga el amor que su familia tenia para el. espero que consigues las fotos de Marcos.
      Un abrazo fuerte
      Jillian

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